「執子之手，與子皆老。」是許多夫婦起初的心願，但當婚姻由於種種原因而出現困難時，越來越多的夫婦最終選擇了離婚收場。近年香港離婚率高升，造就了許多再婚的機會。然而，不論初婚或再婚，相信結婚者的心願始終不變，總希望與配偶白頭到老，一起走畢人生的旅程。

按香港統計處2016年的有關報告顯示，離婚的數目由1981年的2,062宗升至2015年的20,075宗。由於再婚的主要原因是喪偶或離婚，所以大幅上升的離婚數目也影響了相應的再婚數目。女性的再婚數字由1996年的3,487宗升至2015年的11,992宗;男性的再婚數字也由1996年的3,616宗升至2015年的13,463宗。因此，再婚或重組家庭已經成為社會的新現象，同時為夫婦和家庭關係引進了新的挑戰。

根據外國一些研究指出，多數人會認為已婚者比獨身和離婚者的壽命較長，而已婚者比單身、孤寡和同居者更快樂。難怪再婚者都對再婚關係抱著期望，想過愉快的婚姻生活。可惜，這並不是必然的。由於離婚者經歷了一段破碎的關係，帶著傷痛進入另一段關係，常會對新配偶產生不切實際的期望，最終難以適應再婚生活。情況就像一個病人未得醫治或未休養好，他免強上班工作，結果他仍是生病，未能把工作做好。此外，再婚者大多認為自己已經體驗過婚姻，知道怎樣可以避免當中的麻煩事，所以決定在再婚的關係裡，盡可能避免衝突。例如，以前是以彼此指責的溝通模式相處，現在以討好對待對方。誰知這樣會把二人相處的問題(如習慣和個性的差異等)淡化而失去磨合的機會，結果關係也會出問題。

阿強和阿美(都是化名)即將再婚成為夫婦，他們來到輔導室接受婚前輔導。阿強為人誠實可靠，是一名會計員。他在以往的婚姻裡常被前妻輕看，認為他懦弱，沒男子氣概，並做事猶豫不決，沒有主見。二人常因小事衝突，前妻認為大家性格不合，提出離婚。阿強曾極力挽救，不惜討好和認錯，務求前妻回心轉意。不料越去遷就，對方就越覺得他懦弱，二人關係最終破裂。阿強在這段婚姻裡經歷了傷痛，自此，他深信唯有避免衝突，才能保障夫婦關係。而阿美則是一名護士，她為人單純和有愛心。她和青梅竹馬的表哥結婚，婚後移民外國，可是當面對著新的環境和挑戰，二人的關係開始產生變化，彼此埋怨和指責，阿美發覺在丈夫身上失去了安全感，認為對方不是值得終身托負的對象，最後與丈夫離婚，回流香港。阿強和阿美在朋友介紹下認識，二人很投契，阿強愛阿美善解人意，是個傾訴的對象。阿美則欣賞阿強的誠實穩重，認為他是個可靠的人。在輔導室裡，輔導員觀察到阿強處處遷就阿美，而阿美則十分依賴阿強，表面上二人是絕配，但似乎已經為將來長久的婚姻關係預示了危機 : 當二人婚後面對著每天各樣的生活挑戰時，阿美的長期依賴將造成阿強的壓力，而阿強的慣性遷就只會不斷強化阿美的依賴行為，結果夫婦在婚姻裡跳著非常艱難的舞步。然而，慶幸二人沒有自己的孩子，不然要處理繼父母與繼子女的關係，問題會變得更複雜。輔導員和他們探討了幾個重要的問題:

1. 「導致前一段婚姻失敗的問題是甚麼?」
2. 「在過往婚姻裡，對自己有甚麼認識，需負上甚麼責任?」
3. 「你認為配偶對你有否不設實際的期望?是甚麼?」
4. 「你希望現在的婚姻和之前的婚姻有甚麼不同的地方?」

阿美坦然承認她因為太依賴前夫為她解決移民及適應新生活的各樣問題，令對方感到受不了，結果二人因衝突而分開。她發現自己對阿強也抱著同樣的期望，希望阿強處處為她切想，照顧周到，讓她感覺到阿強的愛。她認為自己要為婚姻關係負責任，嘗試調整這不切實際的期望，並留意欣賞阿強其他愛她的表現: 例如愛的言語及優質陪伴時間等。另一方面，阿強也發現他盲目的遷就行為是導致前一段婚姻失敗的主要因素。他覺察到避免衝突只會把問題越積越大，並開始明白「衝突不等如問題，未解決的衝突才是問題。」的道理。他明白到要鞏固婚姻關係，坦誠地說出感受和提出建議，彼此在愛中探討問題解決的可能方案，接納問題未必可以立即得到解決，彼此尊重及欣賞才能令夫婦有力量在艱難中一起繼續前行。

因此，對再婚人士來說，以上都是很值得探討的問題，幫助他們自我發現，檢討自己在婚姻關係的盲點，了解和承認自己的責任，以免重蹈覆轍。重新檢視彼此的期望，並且展望現在婚姻的可能性和新選擇。本著彼此尊重的精神，在婚姻裡不斷學習和調整溝通的模式，「再婚，不再分」便不難實現了。

詹玉冰
個人、婚姻及家庭治療師
美國婚姻及家庭治療協會臨床院士
同心輔導室

http://www.statistics.gov.hk/pub/B11303032016AN16B0100.pdf

夫婦是愛的團隊
相信令父母感到欣慰的事，莫過於看到子女和睦相處，互相扶持，同心孝順。有些家庭真的能做到，這多是來自父母有好榜樣，父母以身作則，教導子女如何彼此善待，家庭洋溢著互助互愛的氣氛。就算偶爾起了紛爭，因著感情有良好基礎，戰火很快便停熄。當大家冷靜下來，想一想，對彼此的觀點和需要更加了解，反而更加相愛。可惜，若夫婦平日已在婚姻中累積了不滿，雖則表面能保持和諧，相方努力在子女面前避免口角，但內心難免在暗湧中掙扎，夫婦在關係上的張力，會為家庭添上一片緊張的氣氛。這樣，夫婦成了子女的壞榜樣，二人未能真誠相愛，莫想子女可以從他們學會彼此和睦相處。

安全感的重要
夫婦可以是愛的團隊，以建立真正和諧相愛的家庭，這團隊最重要的元素是安全感。在安全信任的關係裡，夫婦自然可以向對方，坦誠地表露自己的感覺和想法，互相了解，改善現況，計劃未來。有一對夫婦，為著子女的管教，來到輔導室求助，太太說到在教養上的艱難，悲從中來，哭成淚人，丈夫沈默地坐在一旁，太太突然停下來，收起淚水，指著丈夫說:「回去你一定取笑我。」丈夫回答:「我不會的。」太太說:「會，你必定會，你上次…。」

「怕」有礙心靈互通
以上述的夫婦為例，太太不敢在丈夫面前表露她脆弱的一面，害怕對方會取笑自己。同時丈夫看見太太極度傷心，竟然不敢作出反應。可以想像在這對夫婦之間失去了應有的安全感，大家都怕被拒絕、怕被否定、怕被批評、怕被縑棄……，總之就是「怕」。這個「怕」阻礙了他們在心靈上的互通，他們平日的對話只能停留在事務上，例如: 為孩子報甚麼課外活動?今天誰人可以接送子女?…等等。彼此的關係未能進深到愛和親密的層面，這個夫婦團隊因為沒有足夠的安全感和親密度，最終難於建立幸福快樂的家庭。

恩慈是妙法
對人對己有接納和包容，是淨化心靈和化解張力的妙法。若夫婦能啟動內在的恩慈心，接納和包容自己的不足，同時像器皿一樣，盛載對方的有限，夫婦團隊的安全感便能慢慢建立。父母以身作則，在子女面前自然地作出好父母愛的榜樣，這身教方式尤勝過千言萬語。

詹玉冰
個人、婚姻及家庭治療師
美國婚姻及家庭治療協會臨床院士
同心輔導室

記得曾有一位家長驚訝地問道：「小孩子也會哀傷嗎？」會的，孩子雖小，也會哀傷。人類舆生俱來就有各種情感，當經歷失去時，便自然地感到某程度的哀傷。可惜有些家長認為孩子小，不懂事，即使失去了心愛的竉物或親人，也不會哀傷。其實，當時家長自己在傷心，是無力覺察到幼童也在傷心的，更遑論去協助幼童疏導情绪。

在遊戲治療室內，一個6歲的男孩子一邊玩玩具，一邊向輔導員傾訴心事，他用沉重的語氣分享自己的外祖父最近因病入住了醫院，他也留意到外祖母的白頭髮增多了。他想起自己兩歲的時候，外祖母曾幫他照顧一隻小貓，那時小貓每晚都睡在他旁邊，彼此關係十分親密。想及至此，他畫了一幅圖畫，畫裡有一間屋，屋前有小花園，園内是空無一人，只得小貓站在大門前，大門和所有窗都是緊閉的。他向輔導員說，年前小貓因病逝世了，牠現在天堂裡……。另有一次，男孩遲來了，原來他在家裡觀看有關貓的資訊節目而不願出門。他記得以前家裡有個畫上了貓圖案的氣球，那時候，他也是一樣不想外出的，他形容自己對小貓是「不死心」的。

6歲幼童未能用言語直接表達內心的哀傷，不自覺地在遊戲的輕鬆氣氛下透露心底話，內容不乏如生老病死及對逝世寵物的懷念。輔導員用同理心承托著孩子，說出他對小貓的不捨之情，和他想和小貓一起的內心渴求。家長可以做些甚麼呢？若家長留意到幼童有不安的情緒，便需要協助他們疏導情緒。每個孩子都是獨特的，處理方法不盡相同。以這個小男孩為例，父母送了一個小貓毛公仔給孩子，孩子興高采烈地抱著它，心靈得到安慰，哀傷情緒漸漸得到釋放。

哀傷和悲傷的意思一樣，《情緒字典》作者黃瑩瑩認為，悲傷包括了悲痛和傷心，它比難過更深層次、更痛苦和更持久。悲傷與失去有關，例如失去關係、親人離世、友情不再、失去理想……等，所帶來的悲傷心情會維持一段時間。因此，愛錫子女的父母都不要掉以輕心，須知孩子和大人一樣，都會有傷心、難過及悲痛的情感，只是他們未懂用言語清楚地表達出來而已。

詹玉冰
個人、婚姻及家庭治療師
美國婚姻及家庭治療協會臨床院士
同心輔導室

我們對一些事都很容易帶著辨識的眼光去看。像吃奶、用尿片、啜手指等，成年人會從一個成長的評審角度來看。成人會想:「孩子這麼大了還要吃奶，孩子為什麼這樣不成熟呢?」。孩子究竟是成熟亦或不成熟? 對於這問題，成人很少從孩子需要的角度去看。甚至是成年人看見問題，立刻就會從解決問題的角度去做一些事去矯正。解決問題是成年人經常採取的角度，只是容易忘記了孩子的角度。小孩子成長是一個過程，而在過程中，心急的成年人會過早下了判斷，或是制止，或是催逼，而忽略了孩子的問題是一個訊息，要告訴你他的需要及他的狀況。

遊戲治療是透過遊戲讓孩子在没有壓力下，很自然的透露他的需要，他的想法，從而有機會調整孩子所承受的壓力。

小孩子與成年人的表達有些分別，特別年齡比較小的孩子，他們的分析和語言表達能力還未成熟，他可以表達的可能主要是主觀感受，而透過遊戲的空間，他們的表達是比較全面和安全的，我們透過遊戲參與在他們的世界，加入我們的真誠和接納態度，可以間接幫助他們疏導淤塞的感情，表現困惑的情緒與及恐懼等。

遊戲所應用的工具是可以豐儉由人，只要加點創意，任何東西都可以立時應用。

在遊戲室裡，輔導員會放置不同的玩具，無論孩子的年齡多大（通常在3歲至12歲內），都歡迎他們拿來玩。不同的孩子會有不同的反應，有些表現漠不關心；有些表現希奇，向輔導員問個究竟；不過在輔導員的鼓勵下，他們都會拿起來玩。

例如一個5歲大的孩子看見枱面上的奶樽會問:「這是甚麼?」

輔導員:「這是為你預備的奶，如果你喜歡，你可以飲用。」

孩子:「不，鄰居會取笑我的。」

輔導員:「這裡沒有鄰居，沒有人會取笑你的，我也不會取笑你，如果你想飲，可以隨便飲。」

有些孩子會拿來餵BB公仔，然後又假裝自己在飲。

這情境製造談話的資料。無論他餵BB公仔飲奶，或是自己在裝著飲奶，輔導員都可以因應情境和他打開話題。

因應個別孩子的需要，偶爾家長會來到遊戲室陪伴孩子，當他們發現孩子用奶樽，都感到希奇，他們甚至認為這是倒退的行為，是負面的，是脆弱的，擔心阻礙了孩子正常的成長。可是，家長沒有想到孩子內心的需要，甚至忽略了被滋養的重要性。

說到「滋養」，我想起一位移民外國多年的朋友，他常請我從香港帶一些光酥餅給他。我禁不住問:「光酥餅味道只是一般，香港有許多比它更美味的，為何要吃光酥餅?」原來朋友兒時，祖母常給他光酥餅吃，現在食此餅是重溫昔日被祖母疼愛的感覺，重溫當日被滋養，重新得力的效果。 同樣，孩子也需要被滋養，從而得力，以面對來自每天生活和學業的挑戰。

當成人放下了辨識的眼光，不再用評審的角度看孩子，而是用孩子的需要角度了解他們，細心去感應孩子透過各種方式向成人傳遞的訊息，就不難發現孩子的狀況，並且能適時適度地給予滋養。這樣，就如同在栽種幼苗的泥土上澆灌一樣了。

詹玉冰

個人、婚姻及家庭治療師

美國婚姻及家庭治療協會臨床院士

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